То чего вы обо мне никогда не узнаете (нормальным посвящается)
posted in Без рубрики |Навязчиво думать о еде как о спасении, и винить себя. постоянное ЧУВСТВО ВИНЫ. За то, что ты не красива, хуже других, а главное - так слаба, что не можешь это изменить. ЕСТЬ - поддаваться слабости, и ты поддаешься и поддаешься, и презираешь себя, как последнюю падаль. Ты ненавидишь себя. Так что хочешь причинить себе физическую боль, иногда причиняешь: царапаешь себя, бъешь, режешь.
Я хочу себя НАКАЗАТЬ.
А ведь организм - первобытный - он на подсознании настроен на САМОСОХРАНИЕ. Для него еда - это жизнь. Для меня, моего уже цивилизованного сознания, еда - это зло.
Вот они и вступают в конфликт: он чувствует, что я могу забрать у него еду (жизнь), и требует все больше и больше, (булимия - “бычий голод”).
Во мне как бы два человека, я ни в чем не уверена как будто раздвоение личности. Одна часть меня заботится обо мне, жалеет, лелеит, другая требует, “строит”, наказывает, ненавидит.
Вот и депрессивный психоз или что-то еще…
ХРОНИЧЕСКАЯ ДЕПРЕССИЯ -
еще одно богатство булимика. Легко ли не депрессовать ненавидя себя каждый день?
И бегаю и бегаю по кругу. НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ собой - плохое настроение - лечение едой - презрение к себе за слабость - отчаяние - лечение едой - ненависть к себе за свое тело - злоба - лечение едой - презрение…
А знаете, как это: жить в чужом теле? которое не идентифицируешь, как свое, которое не воспринимаешь. Я то видижу себя другой - красивой, какой могла бы быть,какой могда бы себя любить. А это тело - которое не получается изменить - оно тюрьма.
Я изо дня в день в одиночной камере тела.
Как вырваться? Логично приходят мысли о самоубийстве, как побеге из тела.
А как булимия разрушает жизнь…
ммм… это и представить трудно. Она везде. Она заменяет все. Я зациклена на одних и тех же мыслях, я не могу иметь нормальные отношения с мужчиной, я не могу работать, думая о еде и о том, как бы ее не съесть, не могу учиться, встречаться с людьми, мне ведь за себя все время СТЫДНО.
Постоянные срывы, истерики, ни куда не годные нервы - и все это изливается на близких. А они не знают в чем дело, легко ли признаться от чего ты страдаешь?
ТАК УНИЗИТЕЛЬНО….
Я разрушаю отношения с любимым. я не получаю радости от отношений, потому что не доверяю ему. Как поверить, что он любит меня, когда я мысли не допускаю, что МЕНЯ можно ЛЮБИТЬ. Я ведь не люблю.
я вижу, насколько другие женщины привлекательней меня, я желаю ему добра, поэтому хочу, чтобы он был с ними. но и мне ведь он нужен, что? что делать?
я не получаю того удовольствия от секса, которое могла бы. ведь я думаю о несовершенстве своего тела. я не понимаю, как его можно ХОТЕТЬ. Я ведь не хочу. только псих может желать это отвратительное тело.
Я НЕ МОГУ отвлечься, как ВЫ это посоветуете. у меня уже нет увлечений. мне НИЧЕГО не интересно. потому что булимия заменяет ВСЕ.
Я ПУСТЫШКА