Блог Булимия СТОП!

У меня булимия.
Вы знаете, что такое булимия? вероятно читали статью в инете или в журнале. Три абзаца.
Оговорюсь сразу: ни один нормальный здоровый человек проблему булимика не поймет. Просто образ мыслей другой, голова по-другому работает.
У меня не самый плохой вариант, мне грех жаловаться, думаю, средней тяжести. Вот анорексия - это да… за год можно загнуться. склеить ласты. А с булимией, тем более не классической, без рвоты, можно всю жизнь прожить.
Только херово прожить.

“просуществовать” - будет точнее.

Но мне грех жаловаться, с моими то 4-5ю годами стажа, и почти идеальным здоровьем.
Но голова-то, голова приходит в негодность. Я часто думаю, что сойду с ума.
Булимия просто так не случается, она проистекает из целого букета причин.
У меня было так: ребенок застенчивый, интроверт, не очень контактный. родители пекутся сверх меры, держат при себе дома, что не способствует умению общаться, принимать решения, постоять за себя. Зато требуют, чтобы во всем была лучшей, в учебе например, - вот и “комплекс отличницы” на подходе. Винить не буду, откуда им знать-то было?
В школе - так же: интроверт, творческая натура - вся в себе, мечтатель, тихоня. Огромная неуверенность в себе. Непопулярна. но молча АМБИЦИОЗНА. Амбициозна и честолюбива. Потому что чувствовала в себе способности, и ко многому. Но НЕЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННА. Проблемы с постановкой цели, мягкий характер. инфантильна, как и до сих пор.
Пубертантный период, подростковое противостояние с деспотичным и грубым отцом. Не возможность иметь своего мнения не будучи униженной за это. Отсутствие уважения как к будущей женщине, отсутствие осознания себя женщиной.
В последствии - постоянное ОДИНОЧЕСТВО из-за неготовности контактировать с людьми, ДИСКОМФОРТ в любом коллективе из-за излишней ранимости.
А куда прятаться от дискомфорта?
Не догадываетесь? Ну? самый простой путь?

В еду.

Организм так инстинктивно настроен: “еда - хорошо, поел - значит выжил”. К тому же это простой способ получить эндорфины. гормон радости, спасающий от стресса.
И вот подсознательно вырабатывается крепкая ассоциативная связь: “еда-комфорт”.
Я не заметила, как стала заедать постоянный дискомфорт, тревогу, скуку, обиду.
Вот и зависимость. Пищевая зависимость.
А хорошо выглядеть я хотела всегда. Для неуверенного в себе человека идея фикс - быть не хуже других.

ВНЕШНОСТЬ.
Я не блещу внешними данными от природы. И я не помню,поверьте, не помню НИ ОДНОГО дня, когда я была довольна собой. А хорошая фигура и постоянная еда, как вы понимаете, не совместимы. Но ни от того, ни от другого сил отказаться нет.
И бесконечные ПОСТОЯННЫЕ мысли о еде и о похудании из года в год!
Навязчиво думать о еде как о спасении, и винить себя. постоянное ЧУВСТВО ВИНЫ. За то, что ты не красива, хуже других, а главное - так слаба, что не можешь это изменить. ЕСТЬ - поддаваться слабости, и ты поддаешься и поддаешься, и презираешь себя, как последнюю падаль. Ты ненавидишь себя. Так что хочешь причинить себе физическую боль, иногда причиняешь: царапаешь себя, бъешь, режешь.

Я хочу себя НАКАЗАТЬ.

А ведь организм - первобытный - он на подсознании настроен на САМОСОХРАНИЕ. Для него еда - это жизнь. Для меня, моего уже цивилизованного сознания, еда - это зло.
Вот они и вступают в конфликт: он чувствует, что я могу забрать у него еду (жизнь), и требует все больше и больше, (булимия - “бычий голод”).
Во мне как бы два человека, я ни в чем не уверена как будто раздвоение личности. Одна часть меня заботится обо мне, жалеет, лелеит, другая требует, “строит”, наказывает, ненавидит.
Вот и депрессивный психоз или что-то еще…

ХРОНИЧЕСКАЯ ДЕПРЕССИЯ -
еще одно богатство булимика. Легко ли не депрессовать ненавидя себя каждый день?

И бегаю и бегаю по кругу. НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ собой - плохое настроение - лечение едой - презрение к себе за слабость - отчаяние - лечение едой - ненависть к себе за свое тело - злоба - лечение едой - презрение…

А знаете, как это: жить в чужом теле? которое не идентифицируешь, как свое, которое не воспринимаешь. Я то видижу себя другой - красивой, какой могла бы быть,какой могда бы себя любить. А это тело - которое не получается изменить - оно тюрьма.

Я изо дня в день в одиночной камере тела.

Как вырваться? Логично приходят мысли о самоубийстве, как побеге из тела.

А как булимия разрушает жизнь…
ммм… это и представить трудно. Она везде. Она заменяет все. Я зациклена на одних и тех же мыслях, я не могу иметь нормальные отношения с мужчиной, я не могу работать, думая о еде и о том, как бы ее не съесть, не могу учиться, встречаться с людьми, мне ведь за себя все время СТЫДНО.
Постоянные срывы, истерики, ни куда не годные нервы - и все это изливается на близких. А они не знают в чем дело, легко ли признаться от чего ты страдаешь?

ТАК УНИЗИТЕЛЬНО….

Я разрушаю отношения с любимым. я не получаю радости от отношений, потому что не доверяю ему. Как поверить, что он любит меня, когда я мысли не допускаю, что МЕНЯ можно ЛЮБИТЬ. Я ведь не люблю.
я вижу, насколько другие женщины привлекательней меня, я желаю ему добра, поэтому хочу, чтобы он был с ними. но и мне ведь он нужен, что? что делать?
я не получаю того удовольствия от секса, которое могла бы. ведь я думаю о несовершенстве своего тела. я не понимаю, как его можно ХОТЕТЬ. Я ведь не хочу. только псих может желать это отвратительное тело.

Я НЕ МОГУ отвлечься, как ВЫ это посоветуете. у меня уже нет увлечений. мне НИЧЕГО не интересно. потому что булимия заменяет ВСЕ.

Я ПУСТЫШКА

Я попросту не верю что могу что-то сделать, что-то делать хорошо. у меня не осталось уверенности в себе, только разочарование. яне хочу ни за что браться с уверенностью в провале. я не могу общаться с людьми, я постоянно думаю, что я недостойна всего: людей, любви, успеха.
Вы скажете: ЭГОИСТКА, зацикленная на себе и жалеющая себя. Вот мол в Африке дети голодают, это поважнее будет.
А вы часто думаете об африканских детях, чтобы доказать себе всю мелочность СВОИХ проблем?
Я ЧЕЛОВЕК! я плачу когда мне больно, я прихожу в отчаяние, когда не вижу выхода.

я не могу разорвать порочный круг.

Я не живу. я отложила жизнь НА ПОТОМ, когда буду достойна ее, когда буду красивой и сильной, когда буду контролировать свою судьбу. а этого не случается.
Знаете из чего состоит мое существование?
Подсчет каллорий, составление рациона, его нарушение, мысли о еде-еде-еде, чувство вины, отвращение, желание себя наказать.
Наказания: “компенсационные меры”. у большинства булимиков - это рвота (язва желудка, тошнота постоянная, болезни пищеварительной системы, отказ кишечника, постаревшая кожа, полопавшиеся просвечивающие сквозь нее сосуды, крошащиеся зубы, холодные конечности, трясущиеся руки, и это в 18 - 25 лет)
У меня пока нет. я просто стою под ледяной водой, истязаю себя зарядкой, и периодически в спортзале, голодные дни, диеты, слабительные и мочегонные. только бы не набрать ни миллиметра объемов. и постоянная неудовлетворенность, самоуничижение, подавленность,

ОДИНОЧЕСТВО.

Я загнала себя в угол. я уже не помню, когда я жила, когда радовалась.
я просыпаюсь с мыслью “ЗАЧЕМ?!”
я УСТАЛА.

Я СХОЖУ, И СХОЖУ, И СХОЖУ С УМА.

Роза - это не моё имя. Розой я себя почувствовала, после приема Ирины Кульчинской. А до этого я вяла как придорожная былинка. Все началось намного раньше. Правда не помню точно, когда это началось. Это - БУЛИМИЯ.

Я когда-то счастливая мать и супруга, сотрудница крупной консалтинговой компании, уважаемая коллегами по работе. Все было хорошо, до ее прихода. Сначала было не так уж и плохо, она меня особо не доставала, а я ее. Но со временем становилось только хуже.

Самое интересное, что депрессию и нервные срывы я списывала на большую загруженность на работе. Пришлось уволиться, начальство, коллеги… мне казалось, что все вокруг уже догадывались. Мне было стыдно.

Муж предложил посидеть дома, отдохнуть. И только тут я всерьез задумалась над булимией. Оказалось, что мои проблемы в ней. Я замкнулась в четырех стенах и приковала себя к двум белым неподвижным предметам, ставшим моими палачами и друзьями одновременно. Вы сами их знаете.

Начались мои похождения по врачам. Лечилась и у бесплатных, но все мы знаем, что бесплатный сыр только в мышеловке. Прошла два курса терапии у разных докторов - платно. Но положительных результатов не было. Антидепрессанты лишь продлили по времени момент моей настоящей встречи с проблемой. Я от неё просто убегала, но не решала. А установки «просто ешь меньше или попроси родных тебя контролировать» подорвали мою веру в авторитет тех врачей, которые мной занимались.

Я осталась одна. Не одна, а наедине с Нею.

Начала задумываться сама, почему нет результата. И пришла к выводу, что результата нет потому, что:

А) Я сама не была готова вылечиться - я не очень сильно хотела или не дошла до ЧЕРТЫ, как принято выражаться. Мне всё же было удобно с булимией. Как в раковину я влезала в неё и забывалась, просто отключалась от внешнего мира. Без страха, чем это может закончиться. Организм терпел - ну и ладно.

Б) Это деньги. Деньги на лечение были, за меня заплатил муж. Не я сама, а он. Я не ценила этих затрат и не прилагала усилий к тому, чтобы делать что-то самой. Ждала волшебства за чужой счет. А его не было.

Это мои наблюдения за собою. Точнее за причинами своих неудач.

Как говорится: «Бог любит троицу». Третий раз я подошла к вопросу полностью подготовленной. Прочитав книгу Ирины я поняла многие свои проблемы, причины и ошибки. В книге есть достойные моменты, особенно понравилось: “Знаю, что ненавидишь ты её как своего злейшего врага, и одновременно ненавидишь себя, попадающую под искушающие чары обжорства каждый раз, давая себе зарок больше ни-ни, никогда не обжираться, а «держать себя в руках» и «контролировать свой аппетит» (фразы привожу в кавычках, так как, спорим, они не твои собственные!). Так вот, я предлагаю с самого начала пересмотреть свое отношение к твоей уникальной, но, как показывает опыт и практика, не такой уж редкой о с о б е н н о с т и (да, именно особенности, а не болезни, уж очень мне не нравится этот термин!) проявлять свою любовь так страстно и сильно к еде, а не к кому-либо или чему-либо другому, с ненависти на принятие и даже б л а г о д а р н о с т ь !!! (вижу размер твоих зрачков!)”.

Принять свою булимию? И тем более поблагодарить? И тем не менее это был единственный путь свободы.

Ох не сразу я нашла в себе силы (желание и собственные деньги), чтобы попасть к автору таких непонятных мне срок. Но я это сделала. И вернулась другой.

Кроме того, мне стал понятен один важный момент: выбор специалиста, к кому нужно обращаться с булимией. С булимией обращаются и к психологу, и психотерапевту и психиатру. Я прошла их всех.

Я все время оставалась без какого-то конечного результата. Да, продвижения были, но не было какой-то целостности. Если булимия телесная болезнь, то что? Пить таблетки? От булимии? Какие? А если душевная? Так что я - психбольная и меня в психушку нужно поместить? Не скрою, долгое время я себя именно ненормальной и считала.

А работа над взаимодействием психики и тела - это работа психосоматолога.

Для меня было открытием, что тело напрямую связано с психикой, и ещё более удивительны все механизмы и тонкости этих взаимосвязей. И те причины, которые касаются булимии мне это показывали со всей очевидностью.

Спасибо Вам Ирина, за то, что приняли меня на сеанс терапии. За то, что указали путь, которым двигаться. За то, что первое время поддерживали. Раньше я многое понимала, однако это не меняло ситуации. А теперь я сильна знаниями, и действиями, единством тела и духа.

РОЗА

Ну что ж начнем… Когда я впервые вырвала, я даже не предполагала чем это может быть чревато… Тогда, первый раз, после полугода изнурительного голодания , сорвавшись и съев за раз аж 7 тефтелек, мною овладел паралезующий страх, что все, килограммы, которые я скинула, начнут стремительно набираться. И тут я вспомнила каким способом одна знакомая мне девушка, тоже заметно похудевшая за последнее время, достигла такого результата. То есть как вы уже догадались, этот способ заключался в вырывании съедененного. И мне ничего не оставалось на тот момент как последовать этому совету.

Моя история началась не так давно, хотя смотря с чем сравнивать. Лет в 15 прочитала в журнале рассказ про девчонку, которую бросил парень из-за того, что она полная. И она решила худеть методом чистки желудка после еды. В то время я читала статью и думала, ну как можно докатится до такого бреда, чтобы рвать съеденную еду!!!

Через пару лет подростковая психика не выдержала натиска девушек с идеальной фигурой, постоянной критике со стороны окружающих. Приходя домой я, каждый день слышала критику папы, он говорил, что я слишком толстая, не красивая! Молодые люди, окружающие меня говорили мне совсем другое, но после папиных слов, я ни кому не верила! Помню 2 года назад на какой-то праздник я начала судорожно объедаться тортом, тогда же я первый раз и вспомнила ту статью в журнале, решила попробовать. Все оказалось довольно легко. Ну, я и решила, что если переем, то рвотой буду выходить из ситуации. Чистки были не часто 1-2 раза в месяц.

А потом случилось страшное, у меня умерла родная сестра. И осталась я у родителей одна. Теперь от меня требовалось не только всегда хорошо учиться, но и еще быть примерной дочкой, точнее сразу двумя дочками. Я не могла заменить сестру для родителей, она была у меня очень талантливая: певица, художник, актриса, спортсменка! А у меня ни слуха нет, да и рисовать я не умею…. И только теперь я понимаю, что мне это и не надо, но тогда…..

Мой молодой человек улетел служить на Сахалин, пожениться хотели через пару лет. И осталась я тут совсем одна, с кучей проблем, занудной работой и университетом, где меня заставляли учиться! И тут понеслось! Сначала думала, что просто объедаться стала чаще, ну соответственно и частота очищения увеличилась. А потом это стало уже не переедание, переросло в зависимость. На работе только о еде и думала, иногда в тихоря на кухне съедала все остатки хлеба, потом удалялась в туалет минут на 40. А после работы, дома был отрыв! Изначально я понимала, что это болезнь, но думала, она связана только с желанием похудеть. Пила какие-то китайские таблетки, есть не хотела вообще. Только стала немного, вернее очень даже много, агрессивной и не уравновешенной, но это было не важно, ведь я похудела! Когда хотела купить 2 пачку обнаружила, что они теперь запрещены к продаже в москве и эту новость я конечно заела… Выходных ждала всю неделю, чтобы наесться и забыться!

Рассказала мальчику своему, что у меня проблемы с психикой, что схожу с ума. Он просто посмеялся надо мной. С ним рассталась и теперь начала другую жизнь, другое питание, другое общение с окружающими. А главное с родителями начала нормально общаться, на папу не злюсь и не виню его ни в чем, просто не воспринимаю никакую критику близко к сердцу….

Уже 2 недели без срывов…..

Однажды я влюбился в Моду… она меня околдовала… я стал жертвовать собой… ради неё? Нет! Ради Себя… Эгоист? - Да, я им стал, если Вам так угодно это называть, но я не могу назвать себя счастливым: принося жертвы своему зеркальному отражению, находящемуся во власти Моды, я жестоко истязал другую составляющую самого себя - самую реальную, любящую, данную мне Природой и, может быть, Богом… ту самую, живущую…

Да, я усомнился в своей любви и привязанности к родным и близким; сколько плохих поступков я совершил по отношению к ним, сколько грубых слов было направлено в их адрес… А друзья, встреча и общение с которыми когда-то приносили столько счастья? Куда делось то желание поделиться с ними своими впечатлениями, помечтать о счастливом будущем, наконец, дать добрый совет? Наверное, именно так случается, когда большую часть своей жизненной энергии, своего сознания направляешь на “сотворение” “идеального Я”, зыбко существующего в зазеркальном Царстве Госпожи Моды. Такой эгоизм сложно правильно понять в контексте обыденного сознания, в своем случае я столкнулся скорее не с гипертрофированной любовью к СЕБЕ САМОМУ, а с нездоровой влюбленностью в СЕБЯ-ДРУГОГО - себя-мечту….

Я - студент 4-го курса факультета Истории Искусства… До поступления в университет признаков аддитивного пищевого поведения не наблюдалось: мог много есть, если хотелось, были случаи переедания, как и у многих людей. К полноте, в общем-то, не склонен… В период после поступления в университет начал задумываться о снижении своего веса - достижении “жилистости” собственного тела с ярко выраженным мышечным рельефом….как у мужчин-моделей, смотрящих на меня с глянцевых обложек журналов.
В жизни мы встречаемся с такими явлениями, которые нам на первый взгляд кажутся абсолютно безобидными, мало того, они часто изначально вызывают у нас восторг и эмоциональный подъем, ощущение “начала новой жизни”. Городская среда с её рекламно-рыночной составляющей лелеет эти явления, бесперебойно обеспечивая их материалом собственного воспроизведения - человеческими жертвами… городских обитателей, однажды потерявших чувство самоудовлетворения от несоответствия образам, предлагаемым нам массовой культурой на экранах телевизоров и глянцевых страницах модных журналов, зеркальные поверхности которых вдруг незаметно превращаются в поверхность зеркала, в которое мы начинаем очень часто смотреть, пытаясь найти сходства и различия между своим отражением и ранее упомянутыми образами волшебного и красивого мира шоу-бизнеса. Навязывая людям потребности и идеалы, Город становится тем местом, где функционирует особая система ориентиров, “успешное” существование в которой требует соответствующего “проводника”, способного обеспечить затерявшегося в “урбанистическом лабиринте” человека сводом норм и правил, обещающих “счастливую и красивую жизнь”…. Одним из таких проводников становится Госпожа Мода, которая, как всем известно, всегда “требует жертв”. У нее даже есть свои “жрецы-палачи”: изящные туфельки, которые Вам до крови растирают ноги, хирурги-специалисты по пластическим операциям, которые разрезают Ваше тело, придавая ему “должный” вид….наконец, это ДИЕТЫ - на мой взгляд, самые хитрые, слизкие и жестокие “слуги” Моды….

….в качестве жертвы Мода выбрала и меня, а я с каких-то пор потерял голову от её обаяния и «Красоты» и готов был жертвовать. Но об этом позже – сейчас же хочу Вам рассказать о тех «семенах» пищевой аддикции, которые были посеяны еще во время моего взросления, воспитания, полового созревания.

Воспитывался я в приличной семье: своих родителей считаю невероятно талантливыми людьми, посвятившими свои силы, достижения и жизненную энергию мне и сестре. Однако, не могу похвастаться крепким здоровьем, данным от рождения: с самого раннего детства проявилась сильная аллергия на некоторые пищевые продукты, что выразилось в постоянном строгом контроле моих родителей над моим пищевым рационом: из него были исключены морепродукты, мед, яйца – всех аллергенов я не буду перечислять… думаю, что Вы уже догадались к чему я веду – вот оно, это самое первое ограничение в еде – своеобразная «продиета». Съев как-то раз кусочек яйца (тогда мне было около 5 лет), я столкнулся с таким явлением, как отек Квинке (это когда организм активно реагирует воспалением тканей на инородный белок, поступивший вместе с пищей) – так я впервые был наказан за кусочек еды,…не напоминает ли Вам это ситуацию, когда Вы съедаете то, что ЯКОБЫ нельзя по «диете», а потом получаете наказание в виде угрызений совести, депрессии, ненависти к себе и т. д.? Я надеюсь, что Вы уже ухватились за нить моих рассуждений и поняли, что я веду речь о первом «семени» неадекватного отношения к еде.

Если размышлять в категориях близких учению Зигмунда Фрейда, то в контексте выше написанного можно говорить о таком явлении, как интроекция (проникновения извне) Табу (запрета) в составляющую человеческого психологического «Я», а именно в сферу «Сверх-Я» (которую не без основания приравнивают к человеческой Культуре). Здесь я апеллирую к немалоизвестному Эдипову комплексу (в его первоначальной трактовке), смысл которого можно изложить следующим образом: ребенок, испытывает сексуальное влечение к своей Матери, что, в свою очередь, ставит его в положение соперника Отцу, которого он впоследствии убивает с умыслом занять его место, но дальнейшее чувство Вины за совершенное убийство оформляется в созревающем сознании в виде так называемого Табу, запрета, закладывающего первый камень в структуре ранее упомянутого «Сверх-Я» детской психики. Культура (или «Сверх-Я») в данном случае – это что-то вроде обуздания своих диких, животных порывов, среди которых – желание слиться с матерью. А теперь заменим использованные здесь замысловатые понятия другими – более близкими ситуациям повседневной жизни булимика и анорексика: итак, вместо Эдипа-ребенка – каждый из нас, сексуальное влечение можно переименовать в инстинкт удовлетворения голода, Отец – это тот Образ «Я», к которому Вы стремитесь – именно он встает между Вами и естественным желанием насытится ПИЩЕЙ, в свою очередь, как Вы уже догадались, отсылающей нас к образу МАТЕРИ (не случайно, среди некоторых булимиков мы встречаем недолюбленных детей, у которых подсознательно пища ассоциируется с Материнской любовью!!!…знакомо чувство?…домашний очаг, Мама готовит еду… ты приходишь домой с улицы, где ты сегодня встретился в очередной раз с жестокостью, насилием, несправедливостью…и вдруг ты чувствуешь теплый запах печеных пирожков – образы враждебного и опасного города начинают таять и теплота материнской заботы, заключенная в этом запахе, снова делает тебя защищенным и умиротворенным…как в материнской утробе). Психологический сценарий здесь будет таков: Ты «плюешь» на эти диеты и временно «убиваешь» свой Образ-Мечту (как Эдип убивает Отца) и начинаешь «жрать» (здесь я думаю, вы догадываетесь о фрейдовской параллели…), после чего чувствуешь ненависть к себе и навязчивое чувство вины за съеденное (у Фрейда – за убийство собственного Отца и инцест) – Ты говоришь себе, что больше «не прикоснешься к еде» и это трансформируется твоим сознанием в своеобразный запрет на прием пищи – булимик и анорексик назовет это самоконтролем, самодетерминацией. Сопоставив таким образом ситуации «обжорства» из нашей с Вами повседневной жизни и сюжета разработанного Фрейдом, я пришел к выводу, что разница между двумя случаями заключается в том, что ребенок в дальнейшем может удовлетворить свой «сексуальный голод» с кем-то другим, тем самым подавляя в себе влечение к Матери, в то время как пищевой голод булимика и анорексика не может быть нормально удовлетворен, т.к. прием любой пищи сопровождается страхом, что в свою очередь приводит к периодическому «изнасилованию холодильника»…. А потом – снова чувство вины – рвота – запрет-Табу - голод- «жор» и.т.д. – формируется особый образ жизни…

Я понимаю, что вышеизложенные догадки имеют довольно много противоречий и что здесь есть поводы для критики – например, многие зададутся вопросом, как можно соотносить убийство собственного Отца и слияние с Матерью с психологией девушек, которые, однако, по статистике более склонны к «изнасилованию холодильника»? Действительно, сложно представить женское существо в ситуации влечения к собственной матери, но ведь возможно!!! Кто знает, может это влечение было подавлено той самой культурой в процессе исторического развития и сейчас мы не сталкиваемся с подобной ситуацией в жизни, но это же не дает нам право отрицать подсознательную «ностальгию» любого человека по своему первому дому - материнской утробе…?

Ну что ж, начнем помолясь. Книга о булимии, или о булимиках, или о жизни и еде? Или просто о жизни, о нашей жизни - жизни булимика. Человека с зависимостью. С пищевой зависимостью. Болезнь ли это? Нужно ли её лечить? И как жить с этим?

Как живут наркоманы? Алкоголики? Можно ли сравнить нашу зависимость с подобными? Или наша лучше (хуже), в чем? Не уверена, что книга, написанная наркоманом будет содержать хоть какой-то момент радости и жизнеутверждения. А у нас полно светлых красок. Не будем кривить душой, это так.

Я долго думала над тематикой книги и пришла к выводу, что нужно писать просто о нашей жизни. Ведь мы можем похвастаться многим. А о проблеме… Не знаю, хочется ли о ней говорить. Я вижу эту книгу светлой, полной жизни и позитивного начала. Ведь если есть проблема, значит для чего-то она нужна!

Для чего? - вопрос ко всем. Что было до и что приобретаем после? Нужно ли сожалеть о годах тренирования терпения и поиска себя, чего требует от нас булимия?

Я думаю, начало было бы таким…

Я сегодня живу с булимией. Что такое булимия? Ах, извините, не объяснила. Говоря простым языком - это когда сильно кушать хоцца, а потом вспоминаешь о фигуре и все это обратно - в унитаз. Кто каким ускоренным методом может - кто слабительными, а кто и рвотой. Нелицеприятно? Поганенько? Да ну и нечего тогда наши книги читать. А нам, булимикам понятно - почему и для чего.

Но если хотите узнать о нашем мире - мире страстей и событий, душевной Карриды, мире уникальных людей - булимиков, то милости просим, мы откровенничаем впервые на эту тему со всеми. Мы рассказываем о своей жизни. А она у нас - у модных и красывых, конечно же интересная.

Итак. Да, я живу с булимией. Я знаю о ней как и о том, что зубы нужно чистить два раза в день, как о том, что люблю кофе со сливками по утрам, как то, что я - Женщина, а женщина не имеет права не следить за собою. Это как негласное правило моей жизни - следить за собою и заботиться о себе. Потому что я о Ней помню. И я Её приручаю. Служить мне.

Для чего? Ради чего?

Ради него. Я ведь люблю! А любить мы умеем. Любить по-русски! И Ему я хочу быть красивым, а главное - здоровым подарком.