Блог Булимия СТОП!

Полностью природные травяные компоненты для похудения. Получите одну бутылку бесплатно при заказе 5! Гарантированная быстрая доставка по всему миру, 24/7 служба поддержки. lose weight

Я вчера сдержалась. Конечно, бутерброды с сыром в полночь особой похвалы не заслуживают, но то, что после ужина что-то осталось в холодильнике и (что совсем уж на грани и за гранью нереального) в желудке - это много стоит. И на диете за вчерашний праздник я сидеть не собираюсь… Но организм сам ничего не хочет, а он умный у меня, он сам все знает, как сделать правильно. Он у меня умничка. Когда я об этом забыла? Когда я решила, что кто-то знает лучше меня, какой я должна быть, что есть и пить, что носить, чем заниматься, как думать? Нет, фигушки, дальше я как-нибудь сама. Пока от меня еще хоть что-то осталось…

Двухразовое питание легких дней дается легко с одной оговоркой: чай пью все же с конфетами. Их придется потом убрать. И без курева пока не могу, надеюсь, что в чистый понедельник, под чистую водичку курить не потянет. Очистить мысли, обнулить счетчик желаний… Стать чище, светлее, оставить все грязное в прошлом… Это ведь реально, я знаю, я верю. И я не больна. Все в прошлом. Мне ничто не мешает. Я здорова. Здорова. Я-здо-ро-ва!!!

Если вы хотите увеличить продолжительность жизни, ученые советуют связать свою судьбу с умной и образованной женщиной Шведские ученые пришли к выводу, что мужья умных женщин живут дольше. Поэтому мужчине, желающему увеличить продолжительность жизни, следует связать свою судьбу с умной и образованной женщиной, утверждают исследователи из Стокгольмского университета.

Изучив 1,5 млн пар ученые пришли в выводу, что продолжительность жизни зависит, в первую очередь, от умственных способностей и степени образованности женщины. При этом интеллектуальный уровень мужчины не имеет столь важного значения, сообщает Багнет.

“Традиционно женщина несет значительно большую часть ответственности за дом, нежели мужчина. В результате образовательный уровень женщины имеет более важное значение, так как именно она принимает решения относительно питания и образа жизни супругов”, - пришли к выводу исследователи.

При этом ученые отмечают, что есть область, в которой вклад мужчины играет также существенную роль в продолжительности жизни партнеров. Речь идет о размер заработка. В итоге, чем больше мужчина приносит домой денег, тем более высоких стандартов жизни придерживается семья. Это касается всех сторон жизни, включая полноценный отдых, питание, а также медицинское обслуживании.

Сначала была диета…

Нет вру, ведь все начинолось так… Я росла обычной девочкой, лет с 9 интересовалась модой. Високие девушки в красивых одеждах… мне тогда так хотелось быть такой же, но не огорчала моя внешность. А вот с 13 лет начала предпринимать попытки улудшения своего тела (это были занятия легкой атлетикой, баскетбол, массажи). Нет, мне никто не говорил, что я толстая или полненькая/плотная (и я так не виглядела). Ну в общем жизнь текла своим чередом…

И вот в 2006 году на Дне рождения моей мамы где-то в полночь (после плотного ужина) я встала на весы… результат был ошеломляющим: 65 кг при росте 167 см. Тихонько ревела, у себя в комнате, где-то до 3 утра. И приняла важное решение…

На следующий день “подсела” на “жесткую” диету. Ела только капусту, обезжиренний творог, замоченую с вечера гречку (не варила). За неделю минус 5 кг. Расслабилась… Набрала 2 кг, дня три дня не ела -3…

И началось набрала вес… голодаю, набрала вес… снова голодаю… Длилось ето очень долго - до начала лета 2007.

Тогда летом я банально переела, випила мезим, потом фестал. Не помогает… тошнит (много смотрела/читала о рвоте после обжорства (булимии)). Попробовала… два пальца… ну, сами ведь знаете. Встала на весы(взвешивалась до и после еды), вес не изменился. Уведев ту же цифру что и до еды, была счастлива. Эта эйфория, привела меня к тому, что на следующий день я немного поела и пошла ставать в всем известную позу… На следующей неделе поняла, что сама избавиться от этого не смогу.

Через три месяца рассказала маме (была ситуация). Как только не пытались мне помочь. И контролировали буквально каждий шаг (правда я ужасно манипулирую своими родителями), и возили в санаторий, и в комнате закрывали…

И вот чуть больше недели назад я вернулась из Киева (ехала лечиться). Несмотря на страхи (думаю понимаете о чем) я думала что все закончилось, что больше никогда к этому не вернусь. Но приехав домой я полностью “компенсировала” отказ от рвоты. Все покотилось по проторенной дорожке…

Я не хочу обременять родителей не морально (не могу смотреть на их грустные лица, еще и зная что виной этому я), не материально (за неделю мы потратили более 5 тис. гривен)!

Чувствую себя словно мышь в мышеловке, словно комар в паутине…

Бред

Не знаю…

Не знаю как жизнь вернуть,

Остановиться… и продолжить свой путь.

Не знаю… неделю жизнью нормальной жила,

Не знаю… что за глупость, что за беда…

Вереница болтовни, без ответной суеты

И мысли в клубок…

Не знаю…

Как дальше быть..?

Звертання

И замість того, щоб все упорядкувати,

Щоб план дієти на все життя розпланувати…

Ти знову жреш і знову рвеш.

Життя зруйнуєш, не втечеш!

Себе ти втратиш, всі зв’язки обірвеш…

Чому? Знову вода, два пальця…

І паморочиться голова.

“Диета”

Пытаешся ты тело обрести,

Мечту, любовь и красоту

И выбираешь самый легкий путь…

Ступаешь на тропу еды, сладостей, десертов,

Соленых, жырных, жареных котлет…

Потом каких-то полчаса в туалете…

И что мадам, Вы снова на “диете”?

У меня булимия.
Вы знаете, что такое булимия? вероятно читали статью в инете или в журнале. Три абзаца.
Оговорюсь сразу: ни один нормальный здоровый человек проблему булимика не поймет. Просто образ мыслей другой, голова по-другому работает.
У меня не самый плохой вариант, мне грех жаловаться, думаю, средней тяжести. Вот анорексия - это да… за год можно загнуться. склеить ласты. А с булимией, тем более не классической, без рвоты, можно всю жизнь прожить.
Только херово прожить.

“просуществовать” - будет точнее.

Но мне грех жаловаться, с моими то 4-5ю годами стажа, и почти идеальным здоровьем.
Но голова-то, голова приходит в негодность. Я часто думаю, что сойду с ума.
Булимия просто так не случается, она проистекает из целого букета причин.
У меня было так: ребенок застенчивый, интроверт, не очень контактный. родители пекутся сверх меры, держат при себе дома, что не способствует умению общаться, принимать решения, постоять за себя. Зато требуют, чтобы во всем была лучшей, в учебе например, - вот и “комплекс отличницы” на подходе. Винить не буду, откуда им знать-то было?
В школе - так же: интроверт, творческая натура - вся в себе, мечтатель, тихоня. Огромная неуверенность в себе. Непопулярна. но молча АМБИЦИОЗНА. Амбициозна и честолюбива. Потому что чувствовала в себе способности, и ко многому. Но НЕЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННА. Проблемы с постановкой цели, мягкий характер. инфантильна, как и до сих пор.
Пубертантный период, подростковое противостояние с деспотичным и грубым отцом. Не возможность иметь своего мнения не будучи униженной за это. Отсутствие уважения как к будущей женщине, отсутствие осознания себя женщиной.
В последствии - постоянное ОДИНОЧЕСТВО из-за неготовности контактировать с людьми, ДИСКОМФОРТ в любом коллективе из-за излишней ранимости.
А куда прятаться от дискомфорта?
Не догадываетесь? Ну? самый простой путь?

В еду.

Организм так инстинктивно настроен: “еда - хорошо, поел - значит выжил”. К тому же это простой способ получить эндорфины. гормон радости, спасающий от стресса.
И вот подсознательно вырабатывается крепкая ассоциативная связь: “еда-комфорт”.
Я не заметила, как стала заедать постоянный дискомфорт, тревогу, скуку, обиду.
Вот и зависимость. Пищевая зависимость.
А хорошо выглядеть я хотела всегда. Для неуверенного в себе человека идея фикс - быть не хуже других.

ВНЕШНОСТЬ.
Я не блещу внешними данными от природы. И я не помню,поверьте, не помню НИ ОДНОГО дня, когда я была довольна собой. А хорошая фигура и постоянная еда, как вы понимаете, не совместимы. Но ни от того, ни от другого сил отказаться нет.
И бесконечные ПОСТОЯННЫЕ мысли о еде и о похудании из года в год!
Навязчиво думать о еде как о спасении, и винить себя. постоянное ЧУВСТВО ВИНЫ. За то, что ты не красива, хуже других, а главное - так слаба, что не можешь это изменить. ЕСТЬ - поддаваться слабости, и ты поддаешься и поддаешься, и презираешь себя, как последнюю падаль. Ты ненавидишь себя. Так что хочешь причинить себе физическую боль, иногда причиняешь: царапаешь себя, бъешь, режешь.

Я хочу себя НАКАЗАТЬ.

А ведь организм - первобытный - он на подсознании настроен на САМОСОХРАНИЕ. Для него еда - это жизнь. Для меня, моего уже цивилизованного сознания, еда - это зло.
Вот они и вступают в конфликт: он чувствует, что я могу забрать у него еду (жизнь), и требует все больше и больше, (булимия - “бычий голод”).
Во мне как бы два человека, я ни в чем не уверена как будто раздвоение личности. Одна часть меня заботится обо мне, жалеет, лелеит, другая требует, “строит”, наказывает, ненавидит.
Вот и депрессивный психоз или что-то еще…

ХРОНИЧЕСКАЯ ДЕПРЕССИЯ -
еще одно богатство булимика. Легко ли не депрессовать ненавидя себя каждый день?

И бегаю и бегаю по кругу. НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ собой - плохое настроение - лечение едой - презрение к себе за слабость - отчаяние - лечение едой - ненависть к себе за свое тело - злоба - лечение едой - презрение…

А знаете, как это: жить в чужом теле? которое не идентифицируешь, как свое, которое не воспринимаешь. Я то видижу себя другой - красивой, какой могла бы быть,какой могда бы себя любить. А это тело - которое не получается изменить - оно тюрьма.

Я изо дня в день в одиночной камере тела.

Как вырваться? Логично приходят мысли о самоубийстве, как побеге из тела.

А как булимия разрушает жизнь…
ммм… это и представить трудно. Она везде. Она заменяет все. Я зациклена на одних и тех же мыслях, я не могу иметь нормальные отношения с мужчиной, я не могу работать, думая о еде и о том, как бы ее не съесть, не могу учиться, встречаться с людьми, мне ведь за себя все время СТЫДНО.
Постоянные срывы, истерики, ни куда не годные нервы - и все это изливается на близких. А они не знают в чем дело, легко ли признаться от чего ты страдаешь?

ТАК УНИЗИТЕЛЬНО….

Я разрушаю отношения с любимым. я не получаю радости от отношений, потому что не доверяю ему. Как поверить, что он любит меня, когда я мысли не допускаю, что МЕНЯ можно ЛЮБИТЬ. Я ведь не люблю.
я вижу, насколько другие женщины привлекательней меня, я желаю ему добра, поэтому хочу, чтобы он был с ними. но и мне ведь он нужен, что? что делать?
я не получаю того удовольствия от секса, которое могла бы. ведь я думаю о несовершенстве своего тела. я не понимаю, как его можно ХОТЕТЬ. Я ведь не хочу. только псих может желать это отвратительное тело.

Я НЕ МОГУ отвлечься, как ВЫ это посоветуете. у меня уже нет увлечений. мне НИЧЕГО не интересно. потому что булимия заменяет ВСЕ.

Я ПУСТЫШКА

Я попросту не верю что могу что-то сделать, что-то делать хорошо. у меня не осталось уверенности в себе, только разочарование. яне хочу ни за что браться с уверенностью в провале. я не могу общаться с людьми, я постоянно думаю, что я недостойна всего: людей, любви, успеха.
Вы скажете: ЭГОИСТКА, зацикленная на себе и жалеющая себя. Вот мол в Африке дети голодают, это поважнее будет.
А вы часто думаете об африканских детях, чтобы доказать себе всю мелочность СВОИХ проблем?
Я ЧЕЛОВЕК! я плачу когда мне больно, я прихожу в отчаяние, когда не вижу выхода.

я не могу разорвать порочный круг.

Я не живу. я отложила жизнь НА ПОТОМ, когда буду достойна ее, когда буду красивой и сильной, когда буду контролировать свою судьбу. а этого не случается.
Знаете из чего состоит мое существование?
Подсчет каллорий, составление рациона, его нарушение, мысли о еде-еде-еде, чувство вины, отвращение, желание себя наказать.
Наказания: “компенсационные меры”. у большинства булимиков - это рвота (язва желудка, тошнота постоянная, болезни пищеварительной системы, отказ кишечника, постаревшая кожа, полопавшиеся просвечивающие сквозь нее сосуды, крошащиеся зубы, холодные конечности, трясущиеся руки, и это в 18 - 25 лет)
У меня пока нет. я просто стою под ледяной водой, истязаю себя зарядкой, и периодически в спортзале, голодные дни, диеты, слабительные и мочегонные. только бы не набрать ни миллиметра объемов. и постоянная неудовлетворенность, самоуничижение, подавленность,

ОДИНОЧЕСТВО.

Я загнала себя в угол. я уже не помню, когда я жила, когда радовалась.
я просыпаюсь с мыслью “ЗАЧЕМ?!”
я УСТАЛА.

Я СХОЖУ, И СХОЖУ, И СХОЖУ С УМА.

Роза - это не моё имя. Розой я себя почувствовала, после приема Ирины Кульчинской. А до этого я вяла как придорожная былинка. Все началось намного раньше. Правда не помню точно, когда это началось. Это - БУЛИМИЯ.

Я когда-то счастливая мать и супруга, сотрудница крупной консалтинговой компании, уважаемая коллегами по работе. Все было хорошо, до ее прихода. Сначала было не так уж и плохо, она меня особо не доставала, а я ее. Но со временем становилось только хуже.

Самое интересное, что депрессию и нервные срывы я списывала на большую загруженность на работе. Пришлось уволиться, начальство, коллеги… мне казалось, что все вокруг уже догадывались. Мне было стыдно.

Муж предложил посидеть дома, отдохнуть. И только тут я всерьез задумалась над булимией. Оказалось, что мои проблемы в ней. Я замкнулась в четырех стенах и приковала себя к двум белым неподвижным предметам, ставшим моими палачами и друзьями одновременно. Вы сами их знаете.

Начались мои похождения по врачам. Лечилась и у бесплатных, но все мы знаем, что бесплатный сыр только в мышеловке. Прошла два курса терапии у разных докторов - платно. Но положительных результатов не было. Антидепрессанты лишь продлили по времени момент моей настоящей встречи с проблемой. Я от неё просто убегала, но не решала. А установки «просто ешь меньше или попроси родных тебя контролировать» подорвали мою веру в авторитет тех врачей, которые мной занимались.

Я осталась одна. Не одна, а наедине с Нею.

Начала задумываться сама, почему нет результата. И пришла к выводу, что результата нет потому, что:

А) Я сама не была готова вылечиться - я не очень сильно хотела или не дошла до ЧЕРТЫ, как принято выражаться. Мне всё же было удобно с булимией. Как в раковину я влезала в неё и забывалась, просто отключалась от внешнего мира. Без страха, чем это может закончиться. Организм терпел - ну и ладно.

Б) Это деньги. Деньги на лечение были, за меня заплатил муж. Не я сама, а он. Я не ценила этих затрат и не прилагала усилий к тому, чтобы делать что-то самой. Ждала волшебства за чужой счет. А его не было.

Это мои наблюдения за собою. Точнее за причинами своих неудач.

Как говорится: «Бог любит троицу». Третий раз я подошла к вопросу полностью подготовленной. Прочитав книгу Ирины я поняла многие свои проблемы, причины и ошибки. В книге есть достойные моменты, особенно понравилось: “Знаю, что ненавидишь ты её как своего злейшего врага, и одновременно ненавидишь себя, попадающую под искушающие чары обжорства каждый раз, давая себе зарок больше ни-ни, никогда не обжираться, а «держать себя в руках» и «контролировать свой аппетит» (фразы привожу в кавычках, так как, спорим, они не твои собственные!). Так вот, я предлагаю с самого начала пересмотреть свое отношение к твоей уникальной, но, как показывает опыт и практика, не такой уж редкой о с о б е н н о с т и (да, именно особенности, а не болезни, уж очень мне не нравится этот термин!) проявлять свою любовь так страстно и сильно к еде, а не к кому-либо или чему-либо другому, с ненависти на принятие и даже б л а г о д а р н о с т ь !!! (вижу размер твоих зрачков!)”.

Принять свою булимию? И тем более поблагодарить? И тем не менее это был единственный путь свободы.

Ох не сразу я нашла в себе силы (желание и собственные деньги), чтобы попасть к автору таких непонятных мне срок. Но я это сделала. И вернулась другой.

Кроме того, мне стал понятен один важный момент: выбор специалиста, к кому нужно обращаться с булимией. С булимией обращаются и к психологу, и психотерапевту и психиатру. Я прошла их всех.

Я все время оставалась без какого-то конечного результата. Да, продвижения были, но не было какой-то целостности. Если булимия телесная болезнь, то что? Пить таблетки? От булимии? Какие? А если душевная? Так что я - психбольная и меня в психушку нужно поместить? Не скрою, долгое время я себя именно ненормальной и считала.

А работа над взаимодействием психики и тела - это работа психосоматолога.

Для меня было открытием, что тело напрямую связано с психикой, и ещё более удивительны все механизмы и тонкости этих взаимосвязей. И те причины, которые касаются булимии мне это показывали со всей очевидностью.

Спасибо Вам Ирина, за то, что приняли меня на сеанс терапии. За то, что указали путь, которым двигаться. За то, что первое время поддерживали. Раньше я многое понимала, однако это не меняло ситуации. А теперь я сильна знаниями, и действиями, единством тела и духа.

РОЗА

Ну что ж начнем… Когда я впервые вырвала, я даже не предполагала чем это может быть чревато… Тогда, первый раз, после полугода изнурительного голодания , сорвавшись и съев за раз аж 7 тефтелек, мною овладел паралезующий страх, что все, килограммы, которые я скинула, начнут стремительно набираться. И тут я вспомнила каким способом одна знакомая мне девушка, тоже заметно похудевшая за последнее время, достигла такого результата. То есть как вы уже догадались, этот способ заключался в вырывании съедененного. И мне ничего не оставалось на тот момент как последовать этому совету.